C i e l o

Involuntariamente (o voluntariamente) estoy contando los días para verte...
Y aunque suene ilógico, sé que cuando finalmente mis abrazos puedan estrecharte,
sentiré como si estuviera en el c i e l o.

Soledad II.

Hay una soledad que me adormece el cuello, la cabeza.
a veces avanza lentamente a través de estas zonas,
y me dice: ¡aquí estoy!

Soledad.

Como que mi vida va perdiendo su brillo, lo que ayer lucía como oro, hoy parece un metal oxidado. El malhumor me está invadiendo y consigo trae algo de estrés. Me he prohibido pensar en el futuro que a veces congoja me provoca, pero con ello algunos de mis sueños se han dormido. El dinero ha comenzado a ser un problema, no es que me falte, pero temo que un día eso suceda. La historia de la agónica hija mantenida está por acabar, ¿cuán difícil es luchar en este mundo solo? Mi estabilidad laboral termina en enero, y si hablamos de febrero no sé que sucederá.
Esta noche, me palpitan las rodillas: mi cuerpo ha dejado bien claro que al gimnasio no debo ir. Evalúo tener algún otro pasatiempo; la cocina, la limpieza y lavar han dejado de ser un reto para mí, creo firmemente en que debo buscar una pasión, de esas que desestabilizan. Me cuesta ser ecuánime y ante la marea de sentimientos que me invade ya no sé cómo reaccionar; solo soy un barco a la deriva en busca de un puerto seguro...

(Sí, quizás solo necesito un abrazo y compartir con alguien mis risas y claro, también tristezas)

Fin...y el silencio queda en el aire...

¿Dónde estás?

Tengo mucho amor para dar,
MUCHÍSIMO.

A veces me pregunto, quién sera esa personita que ingrese a mi vida y comparta este nuevo YO que se ha ido formando silenciosamente. Ya NO tengo nada que ocultar, ni mis errores, ni mis sueños, NADA. Soy un libro abierto que dejó de andar a la defensiva, ya no temo a que me dañen, porque he aprendido que eso es algo que se permite.

¿Dónde estás? No te busco, pero si adelantas tu llegada, mi felicidad aumentaría.
¿Te cuento un secreto? Ya me cansé de ser feliz, estando sola. Hay momentos en que me gustaría compartir mis risas y travesuras, en conclusión, me gustaría compartir mi felicidad con alguien más. Pero shhhh...

Zozobra.

Cuando lo llamo por teléfono;
mientras que mi corazón zapatea,
mi voz se mantiene firme y seria (creo)
...

¡Qué maravilla!

A. tiene un poder extraño en mí, ¡extrañísimo!
Es muy sencillo:
Quizá es distraído y mantiene su distancia porque simplemente
no siente ninguna atracción.
Quizá se ha percatado de ello, por eso mantiene su distancia y...
obviamente tampoco siente atracción alguna.
Y NO, no estoy enamorada, tampoco ilusionada...
es solo una hermosisíma atracción.

Pero, es extraño, yo percibo cierto nerviosismo de su parte...

¡En fin! Seguiré avanzando por mi camino,
y poco a poco iré depurando esta emoción que me invade
cada vez que pienso en él.

_FIN, chau A.

La espera.

Llegará el 2 de enero. Desde que se marchó, en mayo, he contado los meses de su ausencia, pues sépase que fue mi lazarillo mientras que la depresión me desgarraba.

Evalúo que posición tomar cuando lo vea...

Solo una cosa queda clara: Correré a abrazarlo y no lo soltaré por muchas horas. Fue mi templo y mi dios cuando estaba muerta en vida; el respiró por mí cuando yo no sabía cómo hacerlo. Me quiso cuando yo no me quería. Y hoy, que he regresado al mundo de los vivos, tengo curiosidad por saber qué sentirá mi nuevo YO cuando lo tenga en frente.

Curiosamente, yo morí un primero de enero de 2016, y celebraré con él mi primer año de vida nueva...

Mi paz.

No hay mucho que escribir.
Una y otra vez, seguiré escogiendo MI PAZ.
Chau ilusión obtusa y masculina.

¿Te animas?

En una noche conociste mi cordura y mi locura,
En una noche escuchaste mis risas, mis historias, mis sueños,
En una noche me viste sana y alcoholizada también (caminando a tientas)
En una noche...
También conociste mis silencios, mi caminar lento y pensativo.
Esa soy yo, el paquete completo., ¿qué te pareció?
¿Te animas a seguir conociéndome?

Cerrando círculos.

Hace casi dos semanas vi a W, le pedí -como favor- que pasara por mi urbanización a recoger algunas cositas; y sin percatarnos terminamos enfrascados en una conversación. Me dijo algo que ha estado rondando mi cabeza:

¡Cerrar círculos!

Me propuso que cerrara círculos, es decir, que cierre historias, para tener la oportunidad de abrir nuevos círculos, y en concreto, darme la oportunidad de encontrar a alguien: una pareja.

En su momento, le expliqué que no había nadie que me llamara la atención, que estaba en plan socializar, conocer, y que cerrar círculos no tenía ninguna relación con tener algún enamorado...pero ¿qué tal si tiene razón?, ¿qué tal si NO tiene razón?...

Igual, lo intentaré, por mí, para no seguir derrochando energía, para canalizar mi alegría y mis ganas de sentirme VIVA, para no perder mi tiempo en pensamientos que no me llevan a nada (más allá si me involucro o no con una segunda persona)

Cerrando círculos...en 3, 2, 1...0

Primera vez.

La primera vez que escuché su voz a través del teléfono,

La primera vez que estuvo frente a mí...

Una amiga.

Una amiga.
Una amiga que comparta mis alegrías y mis tristezas,
una amiga a quien llamar un viernes por la noche y le proponga salir por unas copas,
una amiga que sepa de mis amores catastróficos,
una amiga que ayude a disipar mis dudas,
una amiga que ingrese conmigo al campo de batalla y me ayude a lidiar con mis demonios más perversos.
Estoy bien conmigo misma, muchas veces esa amiga soy yo,
pero agradecería si existiera una fémina que me brinde su hombro,
para que pueda apoyarme en él cuando mis energías positivas escasean.

Extraño esa complicidad que compartía con Pamela,
aquella amiga, una amiga, que me acompañó durante los últimos dos años,
pero por cosas del destino ya no está más.

¡Atrás Satanás!

Es increíble como la depresión se asoma disfrazada, a veces me tienta, hoy, por ejemplo, se me acercó y me invitó a abrazarla; pero emprendí el vuelo, decidida a que no me alcance nuevamente. Está de más decir que no quiero pensamientos autodestructivos en mi cabeza. es por eso que acabo de decidir, que el viernes cogeré mi mochila y me subiré al primer bus que vea y se dirija a Chanchamayo. Estoy segura que ahí no me encontrará, porque estaré siendo muy feliz =)

Ansiedad.

Me cansé de usar traje y estar detrás de un escritorio, de trabajar para quienes solo buscan figurar, de no perseguir mis sueños: hacer un mundo mejor. Quisiera correr por las praderas con ropa liviana y mis viejas compañeras All Star. No busco dinero, no busco posición, solo busco libertad y hacer cosas que realmente amo, como conversar, reír, bailar. No quiero ser un robot, que trabaja para gastar, y gasta para seguir trabajando.

Témele.

Témele a un loco cuerdo, a un loco feliz, a aquel que va saltimbanqueando pregonando mensajes de amor, paz y optimismo, témele.
Témele porque puedes jurar que para llegar a ese estado de paz, subió montañas con los pies descalzos y en pleno invierno, sobrevivió a un ataque de abejas asesinas, caminó por el Zahara con una botella de medio litro de agua por dos semanas, témele, porque detrás de ese jodido estado de paz consigo mismo, esas ganas de viajar y conocer el mundo, su ecuanimidad y sonrisa sincera, está alguien que tocó fondo, alquien que se arrastró sobre carbón caliente y deseó no haber nacido, alguien que maldijo su estúpida mente retorcida, témele.
Témele porque no cualquiera ingresa al infierno y logra salir victorioso y sintiéndose VIVO.

Fredo se ha ido.

Fredo ha muerto, ¿Fredo? Sí.
¿Y dónde se ha ido su genialidad?, ¿se esfumó?, ¿se disipó en el aire a través de sus últimos suspiros?Aún no despierto de esta terrible noticia que ha conmocionado a quienes lo conocíamos, ¿es en serio?, ¿Fredo murió?
Aquel joven que llegó a Lima a perseguir su sueño, ese terco e inteligente ser humano que solo hace algunos meses ingresó  a la Academia Diplomática del Perú Javier Pérez de Cuéllar, después de persistir tanto. ¿De eso se trata la vida?, de eso se trata la muerte?', ¿un día estás y al otro no?, ¿sin más? Y todo lo conseguido a lo largo de nuestra breve existencia, se hace nada...
Me bastaron tres encuentros, algunas llamadas telefónicas y conversaciones por Messenger y Facebook para conocer su esencia, su bondad, su...me quedo corta al querer enumerar cada una de sus virtudes.
Un loco apasionado de las letras, la política, la salsa, un soñador inalcanzable, con una pluma envidiable para la narrativa y el periodismo, cuánto daría por volver a conversar con él, para que me envuelva en sus locas historias, sus anécdotas, dejamos pendiente un encuentro con un rico café, una visita a un hueco salsero detrás del Melitón Carbajal, la compra y cata de unos ricos vinos por Pio's Chicken, cómo me hubiera gustado decir, de aquí a algunos años -con mucho orgullo- "El es mi amigo, el diplomático". Pero no, Fredo no está más...Fredo se ha ido...qué difícil asimilar la noticia, alguien con tanto potencial, verbo y carisma...se ha ido y nos ha dejado consternados, con un nudo en la garganta. Adiós, buen amigo, adiós Fredo...

Ya no más.

Ya no más historias que escribir, ni recuerdos que valgan la pena recordar.
Esta es la despedida del amor, ese amor que me mantuvo en pie cuando solo quería desaparecer.
Ya no contaré los días que transcurran, aquellos que faltan para verte nuevamente.
Ya no me esforzaré por tenerte en mi presente cuando tú ya te has ido.
Ya no más... aunque duela el alma...aunque duela...

AYER y HOY

Entre las arañas que caminan en mis sueños, sueles aparecer tú, de una y mil formas, ¿será que aún tengo asuntos pendientes contigo? Es inútil contar el tiempo que no nos hemos visto, también es ilógico pensar en los momentos que podríamos estar viviendo. Ya eres AYER....¿por qué mi inconsciente insiste en traerte a mi HOY?

(...)

(Te busco en sueños,
sigo tu rastro,
pero me resultas inalcanzable,
porque cuando estoy a punto de llegar a ti,
desapareces.)

(Me buscas en sueños,
me encuentras,
a veces me espías,
en otras ocasiones, te leo un libro;
y una que otra vez hacemos el amor.)

(Pese a que nos separan 12 mil kilómetros de distancia, y pese que han transcurrido tres meses desde tu partida, míranos, aferrándonos a nuestros recuerdos, aferrándonos a nuestros sueños para enfrentar la realidad. Te extraño, no sé si te extraño como tú a mí; pero te extraño al despertar, a lo largo del día, antes de dormir, e incluso cuando duermo, ¡te extraño!)

Tranquilidad.

He roto barreras, mis barreras, una vez más.

La consejera de la vida, a quien acudí hace más de una semana, me dio un par de tips -para afrontar situaciones que me generaban mínimos estados de ansiedad- que me han permitido abrirme hacia los demás y lo más bonito de todo, eliminar ese comportamiento de estar a la defensiva que me generaba frustración y angustia.

¡Boom!, ¡trash!, ¡pum! Poco a poco, paso a paso, estoy logrando ser la persona que siempre he querido ser, de esa coraza de miedo y estrés continuo queda poco.

¡Bendita depresión!, ¿o maldita? Sino fuera por ella, ¿habrían surgido estos hermosos cambios? Quién sabe, quizá sea cierto cuando dicen por ahí...que hay que tocar fondo para cambiar, para encontrar la verdadera felicidad...

Chau.

Lo extraño, ¿me lee?, ¿me escucha?
¡Lo extraño!
Y esta tarea me resulta tan familiar...

Una palabra suya...
solo una palabra suya...
Y treparía al árbol que se arrima a mi ventana, le pediría que extienda sus ramas para que me lleve hacia donde Ud. está...

Y en el aire se quedará flotando este sentimiento y tantos otros...
Chau nostalgia, chau extrañar, chau, chau, chau,
Chau, Ud, chau.

Una ausencia más.

El dinero se convirtió -para él- en un medio para lograr su objetivo: hacerme sonreír. Eramos asiduos visitantes de Cinemark; al inicio también visitábamos Lucio, y es que el se dio cuenta que cada vez que comía era feliz. Cuando me antojaba de almendras, corría hacia el estante donde estaban ellas, a conseguirme uno o dos paquetes. O en algunas ocasiones, me abrazaba hasta que el mar de emociones y lágrimas pasaba...Aunque a veces trato de no hacerlo...me resulta difícil no contar esta ausencia...porque sí, Ri también se fue...saltó por el encima del muro y corrió lo más lejos que pudo, ahora persigue una meta: ¡ser feliz!

¡Resignación!

Está bien...dejaré que los recuerdos se marchen, incluso si ellos te incluyen. ¡Resignación!

(Pero, de vez en cuando me permitiré mirar atrás-solo para verte-)


Adiós...

El olvido.

Hoy me di cuenta que poco a poco los recuerdos que tengo de ti, es decir, nuestros recuerdos, irán desapareciendo, y es que, he llegado a un punto en que no sé para que tenerlos en mi presente; ya no me esfuerzo por retenerlos ni por repasar los detalles, he claudicado en la tarea de retroceder y avanzar en cada uno de ellos -como si fuera un reproductor dvd-

Solo hay un instante que no me permitiré borrar, unos meses atrás apenas, en que te vi bajando las escaleras y sentí por segunda ocasión en mi vida que un flechazo atravesaba mi corazón...ese que me confirmó que nunca había dejado de quererte, que nunca había dejado este amor que siempre, pero siempre me ha llevado hacia ti...en cuerpo y alma...

Amigo, amante.

Nos unen dos lazos:
Somos amigos,
somos amantes.
Cada lazo ha sido perfectamente dividido, para no herirnos, para no separarnos (pese a la distancia).
He contabilizado nuestros pocos encuentros, ¿tú no?
Y sacando conclusiones, la mitad de cada uno de ellos se ha basado en fortalecer nuestra amistad, y bueno...la otra mitad, tú sabes...

Te sigo esperando.

Apenas cierre las ventanas de mi alma, espero verte.

No te olvides, cada día te espero en el mismo lugar...¡En mis sueños!

(En mis sueños y en la realidad, solo una palabra tuya y estaré contigo hasta la eternidad)

Te extraño.

Cada día te busco en el mismo lugar...

En Boca del Río, junto a mi bicicleta morada, esperando a que abras la puerta de tu casa para abrazarte, llenarte de besos y aprender un poco más de ti.


(¡En mis sueños!)
.
.
.
.
.
.
Te extraño...

Él.

Con una mirada solía desarmarme, con una mirada y también con un breve sermón, qué bella manera de traer abajo mi ego colosal. Luego, me dejaba pensativa las siguientes horas, los siguientes días, en realidad; una vez que lo enseñado hacía efecto, aparecían mis ganas locas de volverlo a ver, de abrazarlo, de colocar mis brazos alrededor de su cuello, de pararme de puntitas para alcanzar su boca. Hoy, solo puedo buscarlo en sueños...porque estando despierta, intento esquivar todo pensamiento que se dirige hacia él...

Nada.

Una confesión bastó para traerme abajo, la hélice del molino que el gigante empujó, me atravesó.

Trato de mantener la calma, ¿qué sucede conmigo? Hay días en los que me enfrento a un nuevo YO, cada confrontación es triste, me abate, pienso largamente, intento ordenar las piezas de mi rompecabezas. Me hago nada por un día, dos, tres, cuatro días, con la intención de equilibrarme...Hoy, por ejemplo, soy una nada muy grande...

Voluntad.

Con tristeza decidí soltar sus manos, y mírenme ahora...comienzo a recorrer mi camino sola, no hay más sombras que intentan alcanzar mi paso, ni nostalgias que amenazan con tumbarme de un soplido. Que basten mi compañía, mi amor propio, mi voluntad y mi decisión por estar bien.

Oye tú: Te extraño, pero adiós.

Minutos después de despertar, me descubrí pensando en ti, traté de recordar mis sueños: quizá había soñado contigo una vez más.
Ya es de noche, y te has mantenido presente a lo largo del día. tu recuerdo ha sido acompañado por la melancolía, he tratado de contabilizar el tiempo que llevas fuera pero mis cálculos terminan siendo inexactos; lo cierto es que te extraño irremediablemente...comienzo a creer que eres el amor de mi vida; desde hace más de un lustro y en cada etapa de mi existir, te he querido de mil formas.. pero ya no más...no más de este loco querer... no me permitiré seguir aferrada a ti y a los minúsculos encuentros que tuvimos, lo que no fue, no podrá ser JAMÁS. Volteo la página, feliz vida para ti.

A la defensiva.

Una barrera enorme construyo para que nada me alcance, para que nada me hiera; cuando existe la posibilidad de que el dolor se asome, me agazapo, escondo mi cabeza por debajo de las ramas del arbol más cercano y espero el momento preciso para salir corriendo...cuando siento que por fin estoy en un lugar seguro, construyo una nueva barrera, pero esta vez, una más grande, más gruesa. Aún así, siento que alguien me acecha, que está listo para clavarme otro puñal en la espalda...

Lejos.

Me rodeaste con tus brazos, suavemente me llevaste hacia tu pecho y me prometiste que pronto todo lo que me atormentaba pasaría. Y desde ese día no me dejaste sola ni un instante, fuiste tras mis pasos lánguidos, pendiente de mi sombra, atento a mis cortas sonrisas y jodidos lamentos.

Lamiste mis heridas cuando sangraban, bajaste el volumen de tu voz para que esta acariciara mis temores, tu hiperactividad la dejaste de lado, posaste tu atención en mí, en mi diminuta existencia; muchas veces, te armaste de valor para carajearme, aún cuando cualquier regaño me desarmaba.

Desde que partiste no he dejado de soñarte, de abrazar tu ausencia, de extrañar tu locura, a veces enumero mil formas para llegar hacia ti, pero nada es suficiente, porque aunque en algún momento volvamos a cruzar miradas, tú siempre estarás lejos de mi alcance, siempre...

Regresa.

¿Dónde estás? Empaca tus maletas y regresa a este pedazo de tierra, hazme reír con tus ocurrencias, cárgame y elévame a la altura de las nubes. Regresa, hazme sentir que estoy viva, mi lazarillo querido, regresa...

Adiós.

Guardo los regalos que me hiciste; las fotos que cuentan un poco de nuestra historia aún se mantienen en esta laptop; las cartas y dibujos que trazaste con tanto esfuerzo y amor descansan en un sobre; no quise eliminar nada, me esmeré por cuidar los pedazos de nuestros corazones rotos representados en estos objetos.

En dos días se cumplirán seis meses de tu ausencia, seis meses que establecí como plazo para también dejarte atrás...desde hace más de una semana te presentas en mis sueños, he asumido que te estás despidiendo, que pronto dejarás mi alma, que serás un recuerdo más...sin valor...

Es todo cuanto tengo que decir, este YO que hoy te escribe te seguirá esperando frente al mar, junto a la cometa que alguna vez volamos...en cuanto a mí, me despido, ya no más líneas, ya no más...

De toda una gran historia, quedan los protagonistas que hoy son solo dos desconocidos que tuvieron el placer (o la desgracia) de toparse alguna vez...

(Siempre creíste que estaba rayada, ya ves...tenías razón)

El último bastión.

Estos días, me aferro al último recuerdo de nosotros, a aquella sensación de posar mis labios sobre los tuyos, de sentir sus pequeñas rajaduras, de ver de soslayo tus ojos chinos entreabiertos y tu cara de sorpresa; ¿qué pasará cuando deje de extrañarte?, ¿cuándo la resignación haya llegado a su máximo esplendor?
Siendo sincera,  nunca imaginé una vida sin ti, nunca creí que te ibas a marchar, nunca pensé que hoy estaría remilgando los jirones de mi piel para no olvidar la sensación de tenerte cuerpo a cuerpo.
Cinco meses y medio de tu ausencia, ¿será verdad que se requieren seis meses para superar una relación fallida? Cuento las semanas...quizá a fin de mes esté sepultándote y haya decidido, de una vez por todas, abandonar este último bastión.

Aléjate

Con bombos y platillos, estás anunciando tu regreso; cuando río y canto apareces como una sombra y te posas sobre mi alegría; me dejas indefensa, susceptible; traes a la memoria recuerdos tristes, situaciones superadas; ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué quieres reaparecer cuando ya te he dicho que te quiero fuera de mi vida?, tu tristeza y sufrimiento solo trae consigo más tristeza y sufrimiento, aléjate, aléjate...

Again.

¿Cuánto puede resistir un cuerpo en estado de duelo?
¿cuánta tristeza se puede soportar?
¿cuánto miedo se puede cargar?

La ruleta de rusa giró otra vez y la flecha ganadora me ha escogido, ¡todo está en tu cabeza! -me digo-; ya no puedes caer nuevamente-insisto- ¿hay alguien ahí que entienda todo esto?, ¿alguien que pueda venir a abrazarme hasta que pase la nueva tormenta? Solo por un ratito...se me están agotando las fuerzas y  el optimismo que había conseguido. Lo que siento lo callo, ¿cómo explicarle a los mortales el infierno que se está formando en mi cabeza? Correré a toda velocidad...la depresión no puede ser más veloz que yo.

Duele.

¿Por cuánto tiempo se puede extrañar a alguien?
¿por cuánto tiempo se puede recordar a alguien?
¿por cuanto tiempo la ausencia de ese alguien puede doler?
Es un fin de semana más en el que no está,
lo extraño, lo recuerdo y me duele su ausencia...

Respiro profundamente, a veces distraigo la mente con algún recuerdo feliz o con alguna tristeza que hiera menos. Cómo quisiera topármelo en algún lugar, conversar con él, abrazarlo infinitamente...cómo quisiera no quererlo tanto, que estuviera recuperada por su partida, que pudiera echar todos los recuerdos al mar, pero no, su ausencia duele...duele aunque él quizá ya no me recuerde, aunque ya esté planeando su vida con alguien más...duele...

Confesión.

No existen palabras suficientes para describir los procesos mentales que tengo activos, los recuerdos que evoco, los miedos que fabrico (pero, luego apaciguo). A veces, no puedo escribir sobre el alboroto que tengo en la cabeza; mucho menos, contarle a alguien que sucede, porque no sé por donde comenzar o no le encuentro lógica a mis pensamientos o emociones. Es cuando acudo a mí misma, establezco una conversación entre el consciente y el inconsciente, ambos echan las cartas a la mesa y se desnudan, preguntan y repreguntan hasta obtener respuestas o razones válidas que justifiquen mi existencia y felicidad aquí en la tierra. ¿Existirá el día en que todo esto acabe? En el que pueda vivir sin que me cueste esfuerzo, en el que sonría y no evalúe el porqué, en el que hablar no me sea difícil, y es que, sí, hablo mucho pero me concentro en lo que digo, analizo cada palabra que sale de mi boca.

Después del caos, viene la calma, me ha dicho mi lazarillo desde que todo comenzó, en un inicio se me hacía tan lejana la calma, hoy, ya está aquí, llegó cuando estaba a punto de tirar la toalla nuevamente y planear un suicidio, ¿suena a broma?, ¿a irracionalidad?, solo es la verdad...
He  estado trabajando en cada una de las piezas que conforman mi humanidad, he traído del pasado al presente momentos felices y tristes, intentado identificar cómo habían contribuido a la formación de mi personalidad y a reforzar cada una de mis creencias,

Esa labor nació a partir de una gran depresión (la clasificaron como depresión grave con episodios de ansiedad),  todo por lo que me había esforzado perdió sentido, no reía, solo lloraba y acumulaba culpas...eran rocas gigantes y pesadas encima de mi espalda, ya nada funcionaba, no había metas, ni sueños, el pasado y el presente se confundían con el futuro, mucha angustia y acumulación continua de miedo. Y todo eso se agravaba con mi insomnio, no dormir me sacaba de quicio, y sí dormía gracias a la medicación, despertaba triste o asustada, y me desesperaba aún más,

¿Depresión? ¡Es debilidad!, ¡es solo tristeza! dirán los ajenos a la materia. Para mí, la depresión significó vivir cuando no quería hacerlo, respirar cuando quería que mis fosas nasales se obstruyeran, despertar y lamentarme por un día más de vida. Ella no se cura con frases como "se fuerte", "tienes que esforzarte", a veces ni con medicación...el colapso fue parte de una mezcla de problemas bioquímicos, psicológicos y genéticos...¡todo se jodió! Incluso odié el día en que llegué al mundo, sí, claro, odié mi existencia. Otros efectos físicos y emocionales (que no he mencionado aquí) los guardaré conmigo, no me avergüenza todo lo que pasé, pero he comenzado a creer que no existe peor condición para un ser humano que un colapso nervioso, ese del que no puedes huir...porque batallas contra ti mismo, contra tu mente, ES UN VERDADERO INFIERNO.

Eso sí, o te hundes eternamente y recaes una y otra vez (se espera que la depresión sea recurrente en algunos pacientes) o sales a flote y no vuelves a caer. Yo tomé al toro por las astas y decidí cambiar de mi personalidad aquello que me provocó el desequilibrio mental, no podía ni puedo permitirme caer en la depresión nuevamente.  Ahora soy más consciente, respiro y exhalo tranquilidad, no temo llorar, tampoco reír a carcajadas; estoy convencida que decir lo que siento no me hace débil, todo lo contrario, me fortalece; eliminé mi inseguridad respecto a mi aspecto físico, y etc, etc, etc...me encontré conmigo misma. Padecí depresión, mas no quiero ser depresiva y por lo tanto, eso no me define ni me definirá; el capítulo de este colapso nervioso está por cerrarse y de él solo me quedará mucho aprendizaje.

Algo más...
*Depresión no es igual a tristeza ni a debilidad. De la tristeza te levantas por voluntad propia y el tiempo puede resultar la mejor medicina; el tiempo solo agrava la depresión sino se la trata; solo el apoyo de profesionales, la reflexión y la meditación te ayudarán a salir del hueco.

Marea baja.

El eco de su risa rompe con la tranquilidad del cuarto morado, una desbordante felicidad sale a través de la ventana, ya no hay más lágrimas ni más lamentos. Cuando se pone de pie, pisa uno a uno los recuerdos que aparecen, sonríe o suspira, según sea el caso, y los bota en la memoria a corto plazo o en algún lugar de su inconsciente. Después que la marea ha descendido una sensación de tranquilidad se asoma…hoy sonríe, sueña, duerme, pero, sus ojos y brazos están más abiertos que nunca…es hora de retomar el camino…está dispuesta a arriesgarse una vez más, en querer a un desconocido, rodearlo de su calidez y alegría, de recorrer Lima con él sosteniendo su mano.

Amar.

Caminaban de la mano por la gran ciudad. Eran la suma perfecta, él, tan cuerdo; ella, tan loca. Eran energía pura, equilibrio. Tenían una química especial, cada vez que cruzaban la mirada, una estrella nacía en el firmamento.

-¿Sabes qué es amar? Amar es dormir y despertar a tu lado y que al verme sonrías y me abraces; le decía ella a él.
-¿Sabes qué es amar? Mirarte cuando duermes y que al querer levantarme, me jales del brazo para acomodarlo a tu cintura precipitadamente; le decía él a ella.

Desastre.

Vivo inmersa en mi locura,
en el miedo invencible.
Soy un hermoso desastre.

I give up!

Yo no sé qué sucede, que es lo que ven realmente mis oídos, lo que escuchan realmente mis ojos, ¿estaré malinterpretando todo? Me cuesta hablar cuando tengo los ojos cerrados y ni qué decir cuando quiero escuchar y tengo la boca tapada, me ahogo en mis pensamientos y por eso no sé con exactitud si lo que percibo es realmente la realidad, ¿pero qué es la realidad? ¿una abrumadora verdad?, ¿una feliz mentira? Hoy me rindo, una pastilla para el insomnio y chau vida.

Usted.

Lea bien,

Yo a Ud. lo quiero infinitamente,
Lo quiero por lo que piensa, por lo que siente, por lo que hace
Qué hubiera sido de mi existencia sino hubiera sido por su existencia,
Qué hubiera sido de mí sin su paciencia, sin su tiempo, sin sus palabras.

Aún me cuesta correr,
Se habrá dado cuenta que incluso camino con dificultad,
A veces tambaleo, me detengo, lloro extensamente, luego sigo el paso.

Le tengo una propuesta,
No se vaya aún, permanezca conmigo hasta que pase la marea,
Me es difícil ofrecerle algo a cambio,
¿Gratitud eterna? Sí, eso, y todo lo que pueda hacer por Ud. hasta que yo muera.

Si creyéramos en un dios, le daría las gracias por su presencia,
¡Seamos sinceros!
¡Quién guía a un ciego en el horror de la existencia!
¡Qué impaciente decide permanecer a lado de otro impaciente!
Porque eso somos Ud. y yo:
Dos impacientes que se cruzaron por un destino inexacto.

No dudo que Ud. haya tenido una etapa oscura,
¿Quizá por eso siempre dice que nos parecemos?
¿Quizá por eso decidió quedarse por aquí un rato más?

Yo sé que Ud. me entiende,
Que la sacudidas que me da,
Por medio de sus palabras
Tienen una base sólida,
¡Despierta carajo!, me ha dicho Ud. con desesperación,
¡Despierta mierda!, me ha dicho Ud. con frustración.

Pierda cuidado,
Ud. no me es dispensable,
Me preparo para su partida,
Me preparo para cuando levante sus alas y se aleje de esta realidad,
Para mí, el amor trasciende fronteras,
Es que yo lo amo, lo amo inmensamente,
Como un ser humano ama debería amar a otro,
Y allá, hacia donde va Ud. este sentimiento lo seguirá,
No crea que olvido su confesión:
Seré su fantasma por un largo tiempo.

Qué mejor si ese fantasma es mi amor,
Un amor puro y libre…

Dentro de unos años quizá,
Cuando nos encontremos después de su larga ausencia,
Charlaremos y reíremos de la congoja que me aprehende hoy,
Qué mejor si hay un vino y una cama de por medio,
Seguiremos sumando anécdotas, risas, conversaciones extensas.

Nos recostaremos cada uno a un extremo de la cama y sin caricias de por medio.
Nos veremos fijamente a los ojos,

Titubearemos al hablar, bajaremos el volumen de nuestras voces,
Y seremos uno solo, en pensamiento, en sentimiento,
Continuará enseñándome sobre la vida,
Y yo le contaré lo aprendido hasta ese momento:
Como una pupila a su maestro.

El lazo que hoy tenemos será inquebrantable,
Porque sepa que no habrá día en que no piense en Ud.
En su hermosa locura, en su languidez cuando me habla de este mundo.
Mis pensamientos llegarán hacia donde Ud. esté,
Y lo seguirán eternamente,
Aquí en la tierra o el más allá,
Porque siendo sinceros, una vez más,
Hay una lucha que tengo pendiente, una lucha interna,
No sé si resulte vencedora,
No sé si a pesar de sus esfuerzos y los míos finalmente despierte,
De no ser así, seguiré su consejo,
Medicación y un buen ron,
No más tristeza, no más delirio, no más insomnio,
Solo paz…

Para siempre.

Ella estaba sentada frente a la máquina de escribir, vestida solo con un polo blanco que llegaba hasta su cintura. Su mirada estaba fija en la hoja que iba llenando con versos de mucho amor y poca malicia. Era ajena que desde una esquina, él la observaba atentamente, sin parpadear, como un león que acecha a su presa.

Sino llevaba ropa interior, era porque tenía la creencia que esta reprimía su feminidad y castraba su imaginación cada vez que hacía literatura. Si él no dejaba de mirarla, era porque sus muslos y piernas prominentes siempre lo habían cautivado y excitado.

Era cuestión de tiempo para que ambos universos se juntaran y se hicieran uno, por enésima vez. Habían compartido cama, sueño, abrazos, besos, y largas conversaciones los últimos meses. Ella había logrado amarlo, ofrecerle lo mejor de sí sin condicionamientos, podía permanecer abrazada a él por horas, y a él no le importaba si ella dejaba sus rastros, porque sí, ella babeaba cuando estaba recostada...¡qué maravilla! Al final de cuentas, esa relación, que aún no tenía nombre formal, iluminaba todos los espacios, sus almas, sus cuerpos, sus mentes, y convertía sus pensamientos más irracionales y autofrustrantes en una nada hermosa, en felicidad.

Ella sabía muy bien cómo expresarle su enojo, sin necesidad de herirlo, él, había aprendido a amarla aunque a veces tuviera ataques de histeria, porque la mejor técnica para callarla era abrazarla y darle un beso en la boca. Si él se enfadaba, ella permanecía quieta, hasta que su enojo aplacara, le daba su espacio para que desfogara todo y no se desquitara con ella. Eran seres humanos, al fin y al cabo, cometían errores, tenían defectos, pero que sincronizaban; eran virtuosos en las artes del amor, porque sí, se amaban irremediablemente, más allá de sus demonios, más de allá de sus fantasmas, eran seres de mucha luz cuando estaban juntos, aprendían el uno del otro, el otro del uno, habían tendido un puente larguísimo entre ellos, para contarse todo y no ocultar nada, sobre todo, aquellas emociones que los embargaban y habían nacido desde su unión.

La perfección era suya. No podían imaginar separarse y menos que el olvido interviniera en su relación, se amaban para siempre, aunque para siempre se convirtiera en un instante, una semana, un mes, un año, ellos no temían, se arriesgaban, se entregaban todos los días, porque así lo habían decidido, sin miedos, sin perturbaciones, sin nada, dejaron el pasado atrás, olvidaron el futuro, y solo vivían del presente, así eran felices, en su mundo.

Una noche.

Sentía su cuerpo caliente cerca al suyo, estaban solos y en la misma cama; era imposible que ella no escuchara la respiración de él, que se aceleraba cada vez que la tocaba. No habían planificado nada, en realidad sí, el plan era charlar un rato y luego dormir, cada quien en un lado de la cama.

Pero, no pudieron más, el se acercó a ella, la besó, lo besó, sus cuerpos comenzaron a entrelazarse, le preguntaba "¿estás pensando?" y el solo respondía "no". Para ambos, era difícil olvidar que estaba comprometido, pero no pudieron más con la tentación...y se dejaron llevar...

"Tenemos que ser amigos" -dijo él- "tenemos que aprender a ser solo amigos y nada más".

En medio del sueño, luego que la acción terminó, ella logró que le confesara que no necesariamente buscaba amor, que él buscaba una amiga, una cómplice en su novia y futura esposa.

Todavía ella piensa en aquello y no logra entenderlo, quizá la próxima vez lo cuestione, sí, cuestione, porque es algo que le cuesta procesar: ella busca a una pareja para amarla hasta el último de sus cabellos, amarla y protegerla, pero sin olvidar que primero debe amarse a sí misma.